Und Entschuldigung an alle meine Freunde, ihr seid natürlich auch cool, aber anders cool und so. Ihr versteht schon.

Gruppenarbeit lässt sich in der Schule vielleicht noch entschuldigen, aber nicht mehr im Studium. Hier wird dieser allertiefste Schwachsinn dann mit „Teamfähigkeit trainieren“ erklärt.
1. Ist das vollkommener Unsinn. Wer in der Schule schon nicht kompromissbereit war, wird das im Studium erst Recht nicht mehr werden.
2. Ist das vollkommener Unsinn. Wenn du es in IRGENDEINEM Beruf zu etwas bringen willst, bringt dir Teamfähigkeit überhaupt nichts, es sei denn du hilfst mit bei einem gemeinnützigen Projekt in Südafrika oder wirst Gruppenleiter bei den Pfadfindern.

Fuck it, ey.

„Nein. Eigentlich möchte ich meinen Gutschein einlösen.“
Der Mann schaute so traurig, dass ich kurzzeitig überlegte, ihm doch ein paar Marken abzukaufen.
„Gutschein…dann zeigen Sie mal Ihren Gutschein.“
Ich tat, wie befohlen, und fügte noch hinzu, dass ich ihn beim MVB-Wettbewerb gewonnen hatte.
Der Mann führte mich an seinen Platz und tat, als hätte er noch nie etwas davon gehört. Dabei hatte er ihn doch selbst unterschrieben. (Das erkannte ich an den Visitenkarten, die neben seinem Bildschirm standen. Und dass er sich dem UPS-Mann, der während unserer Unterhaltung hineinkam und paketweise Kataloge neben dem Schreibtisch stapelte, mit dem gleichen Namen vorstellte, der den Gutschein unterschrieben hatte.)
„Ein LUXUS(er betonte das Luxus recht stark)-Wochenende im vier 1/2 Sterne Hotel in Weimar für zwei Personen, also.“
Als der geschäftige Mann das vorlas musterte er mich so abwertend, als hätte ich soeben den Wunsch geäußert, zwei Nächte im Konzentrationslager zu buchen.
„Haben Sie sich das Hotel schon einmal angeschaut?“
Dabei drehte er den Monitor in meine Richtung. Ich wollte nicht so klingen, als wüsste ich die Großzügigkeit seines Reiseunternehmens nicht zu schätzen, und log: „Ja. Ein sehr schönes Hotel.“
„Das will ich meinen“ meinte er.
Dann klickte er wahllos durch eine Bildergalerie und zeigt einen kurzen Film, in der Hoffnung, es handle sich über eine genauere Ansicht des Hotels. Der gezeigte Weihnachtsmarkt mit seinen strahlenden Lichtern und dem glitzernden Schnee schaffte eine andächtige Atmosphäre.
Zumindest interpretierte ich das so, denn der geschäftige Mann war für eine Weile ganz still.
Vielleicht wartete er auch auf eine Bemerkung meinerseits, die ich dann auch gab:
„Das war jedenfalls schon mal Weimar.“
„In der Tat. Aber ich wollte eigentlich das Hotel sehen.“
Ich verstand nicht ganz, ob er sich vielleicht gleich mit einmieten wollte, hatte ich doch zuvor bestätigt, das Hotel schon gesehen zu haben (ehrlich gesagt war mir der optische Aspekt meines gratis-Urlaubs einfach vollkommen egal).
Er gab dann aber auch bald die Suche nach Ansichtsmaterial auf und fragte nach meinem gewünschten Reisedatum, das ich glücklicherweise auch belegen konnte.
Nachdem ich meinen Namen und Anschrift hinterließ, stellte er die Frage, wie denn der Glückliche heißen würde. Ich verstand nicht ganz, lugte auf den Bildschirm (einen solchen Blick hatte ich mir bisher verkniffen, da ich es für ein moralisches Unding hielt, den Preis dieser wie mir nun schien erschnorrten Reise sehen zu müssen) und verstand, dass er den Namen meiner Reisebegleitung meinte. Als ich ihn angab, fühlte ich mich ganz schäbig. Nicht nur, dass mir der geschäftige Mann ein teures Luxus-Wochenende spendierte. Nein, das Ganze wurde nun auch noch als offensichtliche Sex-Tour deklariert, da ich die „Superior-Suite“ in diesem 4-Sterne-Plus-Hotel mit männlicher Begleitung belegte.
Irgendwann neigte sich der unangenehme Aufenthalt dann aber auch dem Ende zu und der geschäftige Mann verabschiedete mich mit diesen Worten in gewohnt vorwurfsvollem Unterton:
„Unterlagen schicke ich an Ihre Adresse, Rechnung geht auf mich. Wünsche viel Spaß.“
Ich dankte überschwenglich und kam mir trotzdem schlecht und schuldig vor, wie ein undankbarer, sexgeiler Schnorrer.
Auf dem Weg zur Tür wollte ich noch einmal kehrt machen und ihm wenigstens ein paar Briefmarken abkaufen.
Glücklicherweise wurde ich davon abgehalten, da das Telefon wieder klingelte.
Ich hörte noch ein leicht genervtes „Ach, hallo nochmal Frau Schneider…“ und verließ das Reisebüro mit leichtem Grinsen.

Unsinn, jetzt fahre ich erst einmal nach Paris und bis ich wiederkomme habe ich mir überlegt, welche Songs ich letztendlich draufpacke, werde noch einmal über das Ganze drüberbürsten und es dann für vollkommen umsonst unter’s Volk bringen. Dann kann das Stück natürlich in Unmengen und rauer Vielzahl kopiert und weitergegeben werden.

Sollte ich mittendrin sterben und jemand mein Macbook finden:
Auf dem Desktop liegt ein Ordner namens „READY“, bitte kümmere sich doch jemand darum, dass der Inhalt veröffentlicht wird. Danke.

PARIS PARIS PARIS PARIS PARIS

edit: Meine Stimme lässt mich tierisch im Stich und ist jetzt schon seit zwei Wochen nicht mehr zu gebrauchen, dabei müssten nur noch zwei Lieder neu eingesungen werden. Nachdem ich von Halsschmerzen über Heiserkeit und Schnupfen alles durch hatte scheine ich jetzt auch noch Husten zu bekommen, womit ich gesanglich noch einige Zeit außer Gefecht bin. Nichtsdestrotrotz peile ich als Albumveröffentlichung den 7.11 an, aber das ist mal noch ohne Gewähr.
Außerdem aktueller Blog-Eintrag ist in Bearbeitung, aber neuer Studiengang keine Zeit blahblah…my head is swimming. (zweitschönstes Zitat, dass ich mir aus dem Englisch-Leistungskurs-Unterricht gemerkt habe, schönstes: „…but she carried her flesh sensuously as some women can.“ [aus The Great Gatsby, fällt mir immer ein wenn ich dicke Mädchen mit in hautengen Stoff gequetschten Fleischmassen sehe, also eigentlich ständig.])

PS: Und hier noch ein Video für die mir völlig unverständliche Personengruppe der unter-30-Jährigen mit Internetanschluss, die CDU wählen

45 Cent Briefmarke
5 1-Cent-Stücke
5 2-Cent-Stücke
2 5-Cent-Stücke
2 10-Cent-Stücke

55 Cent Briefmarke:
10 1-Cent-Stücke
3 5-Cent-Stücke
1 10-Cent-Stück
1 20-Cent-Stück

90 Cent Briefmark:
5 1-Cent-Stücke
5 2-Cent-Stücke
1 5-Cent-Stück
1 10-Cent-Stück
3 20-Cent-Stücke

Danke liebe Post, für dieses erquickende logische Rätsel im Alltag! Das nächste Mal gehe ich mit einem Sack Münzgeld in eine deiner Filialen und bestehe darauf, eine Eilsendung mit 348 5-Cent-Stücken zu bezahlen. Vielleicht sind die Angestellten aber auch darauf getrimmt, mir nach der 15ten Münze alles entgegenzuwerfen, sodass ich wieder von vorne anfangen muss.
Ich werde berichten.

http://www.mvbnet.de/interaktiv/mvb-kurzfilm-wettbewerb/

Danke!

Nun muss ich noch kurz einschieben dass ich normalerweise nicht über akute Gegebenheiten mit real existierenden Personen schreibe, allein schon weil ich weiß dass sie das hier lesen (Hi!). Und denken ich wollte ihnen unterschwellig irgendetwas mitteilen oder im schlimmsten Fall einen verzweifelten Hilferuf senden. Und ich weiß, es gibt so unzählig viele Menschen die sich ihre Sorgen und ihr Leid öffentlich von der Seele schreiben, in der Hoffnung, einen guten Rat zu bekommen. Aber das ist nicht meine Absicht. Das hier ist ein Beobachtungsbericht! Und alle Personen die ich im Folgenden benenne, sollten sich doch jetzt bitte nicht direkt angesprochen fühlen, sondern als Quellen betrachten, die in das Ergebnis meiner langjährigen Feldstudie eingeflossen sind.

Wo war ich. Also, er sagte, dass sei Schwachsinn. Und dann sagte er noch: „Das ist alles geheuchelt. Die Ehe war früher nur dafür gut die Frauen finanziell abzusichern und ist heute vollkommen überflüssig.“
PLENG! Jetzt hab ich zum ersten Mal in meinem 20-jährigen gefühlskalten Leben romantische Gedanken und dann wird das schon wieder mit so einem Geld-Argument abgetan. Immer wird alles mit Geld-Argumenten abgetan! Vielleicht bin ich etwas gezeichnet durch meine winterliche Liaison mit einem BWL-Studenten und meiner einjährigen Beziehung zu einem Bankangestellten.
Aber muss echt in jedes verfluchte Thema „Geld“ eingebracht werden? Musik, Filme, Aids, Notstromaggregate, egal wovon ich lese, überall Geld und Krise und Wirtschaft und Krise und Geld. In Amerika haben sie ja gerade in einer Studie herausgefunden dass Frauen für mehr Geld sogar auf Sex verzichten würden. Was für ein Humbug! Ich bemitleide Menschen, denen Geld wichtiger ist als Sex. Denn ich glaube diese Menschen hatten noch niemals guten Sex. Ich weiche vom Thema ab. Ich war ja gar nicht bei Sex.
Also. Kann es nicht auch eine Ehe oder eine langfristige Beziehung geben, die aus bloßer Liebe, echten Gefühlen oder zumindest einem hohen gegenseitigen Respekt heraus besteht?
Ja! Sie kann und ich bin immer noch fest davon überzeugt!
Nur werde ich sie niemals haben und vermutlich niemals jemanden kennenlernen, der sie eingeht.
Und warum nicht?
Ha, das ist einfach: Weil man sich ab irgendeinem Punkt keine Mühe mehr macht!
Das ist nun kein Phänomen, dass mir plötzlich auffällt, es ist nur eines, dass ich gerne und immer wieder verdränge. Es wird mir dann wieder ins Bewusstsein geworfen, wenn ich mich zum Beispiel bei der Idee erwische, mich zu einem Treffen mit meinem Freund mal nicht um mein Aussehen zu scheren, da er mich ohnehin schon viel zu oft ohne oder mit deplatzierter Schminke gesehen hat und ich mir die Mühe doch sparen könnte.
Die Mühe! Die Mühe, die man sich macht, wenn man jemanden Neues kennenlernen und beeindrucken will! Die Mühe, die das „Daten“ so aufregend macht! Und in einem festen Zusammensein verschwindet diese Mühe.
In allen 12 1/2 meist weniger ernst genommenen Beziehungen, die ich in meinem Leben bislang führte, hat sich nach längerer (2 Monate) oder kürzerer Zeit (2 Stunden) dieser Zustand eingestellt, den ich im Folgenden als YLMIFYSWDHTTAL (You Love Me, I Fuck You, So We Don’t Have To Try Any Longer) oder auch einfach nur Connection Deadlock Due To Satisfaction beschreiben möchte.

Punkt 1: Warum der Name
Es handelt sich um ein Stadium, in dem sämtliche körperliche Befriedigungen erfüllt sind. Je länger und ernster die Beziehung, (im besten Falle: also) je wichtiger einem der Partner ist, desto eher treten die typischen Komplikationen auf, die im Folgenden in Klammern geschrieben sind:
- Nahrung (bei längerer Beziehung erkennt man eine zunehmende Körperfülle der Teilnehmenden, die aus Lust an der gemeinsamen Nahrungsaufnahme oder auch aufgrund von Frust, Langeweile und Unterforderung eintritt. Der Umstand, dass man keine anderen potentiellen Partner mehr beeindrucken muss, und der eigene vorgibt, ja die inneren Werte mehr als das Aussehen zu schätzen, begünstigt diese Entwicklung.)
- Sex ( dass der auf Dauer immer eintöniger zu werden droht brauche ich hier ja nicht zu erwähnen)
- Schlaf (je länger die Beziehung, desto vermehrt wird Schlaf einer Unterhaltung oder anderen Aktionen vorgezogen. Eine gegenseitige Kommunikation entfällt, die beliebte studiVZ-Gruppe „Im Bett liegen und sich was erzählen, das ist schön“ zeugt von diesem Wunsch den viele (besonders weibliche) Heranwachsende haben, mit ihrem Partner doch vor dem Einschlafen noch ein wenig zu plaudern. Bleibt leider oftmals nur Wunschdenken.)

Punkt 2: Woran erkennt man, dass es zu einem YLMIFYSWDHTTAL gekommen ist?
Es gibt viele, viele Punkte, und hier möchte ich einige zusammenfasse, die mir persönlich immer Unbehagen bereiten und mich um Nachdenken aufrütteln:
- Ich schminke mich nicht oder sehr sporadisch
- Ich erspare mir das sorgfältige Aussuchen meiner Kleidung und trage etwas, was herumliegt, oder lasse sogar das an, was ich ohnehin schon den ganzen Tag trage (obwohl ich sagen muss, dass ich zurzeit einen unglaublich aufmerksamen Freund habe, dem sogar auffällt, wenn ich andere Ohrenringe trage, und der das Label meiner Unterwäsche bemerkt! Ich Glückliche!)
- Ich habe fünf Tage hintereinander in der gleichen Stellung Sex
- Ich muss mich zwingen, ein Gespräch in Gang zu bringen, und rede über uninteressante Dinge
- Ich rede über viele sehr uninteressante Dinge
- Ich vermeide Konfrontationen, Diskussionen und tue Meinungsverschiedenheiten mit einem Lächeln ab, vor allem wenn es sich um Dinge handelt, über die man sich schon viel zu oft ergebnislos unterhalten hat
- Ich werde sehr misslaunig, sage überhaupt nichts mehr und/oder kürze dieses Warten, dass die armen Männer immer während eines Redeflusses ihrer Freundin durchleben ab und erlöse sie von ihren Qualen, indem ich sie küsse und ins Bett bewege (als ob ich nicht wüsste dass mann sich nicht betatschend neben einen legt, um sich über das Mittagessen zu unterhalten.)
Überhaupt ist das so eine dumme Angewohnheit von Männern, zu denken, dass man zu doof wäre (oder „passiv“/“abwartend“ wie mir das so oft vorgeworfen wird) um mit Sex anzufangen. Ja ich weiß, alle Männer möchten eine dominate Freundin, die sie am besten nackt empfängt und gleich über sie herfällt und sofort zur Sache kommt ohne große Umschweife und obligatorisches Vorreden. Am besten noch ohne Vorspiel und langes Geplänkel.
In gewissen Situationen ist so etwas von meiner Seite aus auch nur zu befürworten!
Nur ist es doch häufig so, dass geregelter Beziehungs-Sex schnell rum ist und dann hat man noch was anderes vor, dann läuft ein Fußballspiel oder man schläft ein, dann redet man nicht mehr, macht nichts mehr, dann ist da nur noch der Sex und der war auch nur brühwarm weil aus bloßem, vorschnellen Druckablassen und die Frau kam nicht so recht in Stimmung weil sie eigentlich von ihrem Mittagessen erzählen wollte…

Und das sollte es nicht, in einer Fick-Bekanntschaft, in einer Affäre vielleicht, aber nicht in einer Beziehung!
Und all diese anderen Dinge die ich oben aufgelistet habe, sollten in einer aufregenden Gemeinschaft einfach nicht vorkommen!
Und immer wenn ich merke, dass es bei mir soweit ist, dann ärgere ich mich über mich selbst. Denn das ist mein Fehler mich so zu verhalten. Und so wird die Beziehung monoton.
Was ist eine Beziehung ohne Aufregung, ohne Streitigkeiten, wenn der Fisch schon willig die Tür öffnet und man ihn nicht mal mehr auspacken muss (ich hatte gehofft, niemals eine ähnlich miese Metapher benutzen zu müssen), wenn man überhaupt für nichts mehr arbeiten muss, einem alles zufliegt, man immer weniger redet, sich nicht mehr austauscht, nicht weil man nichts mehr zu erzählen hätte (ich habe unglaublich viel zu erzählen!) sondern weil man Angst hat, den anderen zu langweilen oder zu kränken, oder auch nur aus Motivationslosigkeit, aus Trägheit, aus Faulheit! Aber was ist das denn, wenn man sich keine Mühe mehr gibt? Was ist das für eine trostlose Lethargie in die man dort hineinrutscht?

Punkt 3: Die Alternative…
…ist die, die ich immer mal wieder nach enttäuschten Beziehungen vorziehe, nämlich die einer Affäre oder eben lockeren Liebschaft. Man hat keinerlei Verpflichtungen, ist damit aber auch immer wieder gedrängt, den anderen bei Laune zu halten, sei es durch hohe Attraktivität, tolle Sex-Performances oder beeindruckende Taten und Gesten. Denn man weiß, man hat denjenigen nicht sicher, er kann jederzeit zu einem anderen Flittchen/Betthengst aufbrechen oder tut das bereits. Man muss ihm immer wieder ins Gewissen rufen, dass man der bessere Fang ist (ich habe heute mit einer Bekannten Sushi gemacht, daher der ständige Verweis auf das Fischereiwesen.)
Doch ehrlich, wie habe ich diesen Zustand der Ungewissheit gehasst und verflucht! Man ist geplagt von unbegründeten Eifersuchtsattacken oder wenn diese ausbleiben, der Überzeugung, dass man eigentlich seine Zeit an jemanden verschwendet, der es nicht wert ist.

Was tut man also, wenn man mit jemandem eine feste Beziehung führen möchte ?
Man sollte sich vor Augen halten, dass eine Beziehung immer nur so aufregend sein kann, wie man sie selbst macht.
Ich glaube, Reden ist da ganz wichtig, auch wenn die Themen unangenehm und provozierend sind. Ich sehe den gegenseitigen Austausch als Basis einer funktionierenden Beziehung an, und damit meine ich nicht nur den von Körperflüssigkeiten.

Wenn ich mich zurücksinne scheiterten alle Beziehungen die ich bereits zu Grabe getragen habe an der mangelnden Kommunikation. Ich erinnere mich, wie ich vor drei Jahren meinem damaligen Freund vorgeworfen habe: „Schrei mich doch mal an, sag mir was dich stört!“ Doch alles was er sagte war:“Das kann ich nicht, du weißt ja gar nicht wie lieb du immer guckst.“
Später fand ich heraus, dass ihn tatsächlich nichts gestört hat, außer dass ich ihm in den drei Monaten unserer Beziehung keinen geblasen habe. Wenigstens das hätte er mir doch sagen können.

(Wer auch immer diesen Eintrag allzu ernst nimmt, hat keinen Sinn für Humor, aber etwas Wahrheit ist trotz aller Ironie enthalten :)

Ebenfalls sehr fragwürdig finde ich Pärchen-Fotos. Solche verpixelten Handy-Shots, wo die Bettdecke knapp über die nackten Schulter gezogen wurde und die Bildüberschrift „kuschel“ lautet. Darf man so etwas? Ist das, was so niedlich als „kuschel“ getarnt ist, nicht die Vorstufe von Pornografie? Könnte das nicht genau so gut mit „nach dem Abspritzen“ betitelt werden?

Dazu fällt mir nur noch das ein, was ich eben auf der Packung meiner Filet-Steaks gelesen habe: